下一站幸福,婆媳大战三百合,是真相吗? 下一站幸福之婆媳姐妹完整版

时间:2021-10-18 21:09:24 作者:admin 62559
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下一站幸福,婆媳大战三百合,是真相吗?

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婆媳矛盾的深层次原因是什么?

婆媳矛盾,虽然在生活中很常见,但是其背后的深层原因却非常复杂。

从社会学角度说,这是两代人之间道德与价值观的冲突;从心理学角度说,可能的原因很多,其中很重要的一点是:很多父母不尊重儿女的独立性,或者太过是重视母子关系,忽视了夫妻关系才是家庭的核心。

下面,我们就来深入地看看每一种原因:


一、道德与价值观之间的冲突:

受中国现代文化和西方文化影响的年轻人,与在传统中国文化影响下成长的父母一辈,其实有着完全不同的道德和价值观念。

因此,许多家庭中的矛盾,都是两代人观念冲突导致的。

比如,在教育孩子上,老一辈觉得“打是亲、骂是爱”,要有家长的威严;年轻人,则觉得要重视孩子的需求,有些事也可以让孩子自己做主——这在老一辈看来,或许就是管教无方。

再比如,越来越多的年轻人们在成长过程中都有自己的卧室,因此他们普遍更注重隐私,住学校宿舍时愿意帘子一拉、戴上耳机,仿佛“与世隔绝”;而老一辈们,成长时可能一大家人居住在一间房中,自然会很少考虑“个人空间”。

此外,西方文化也极大的影响了年轻人们对家庭中等级、秩序的看法。

费孝通曾经在《乡土中国》中提出,西方现代社会注重个人主义——尊重每一个个体之间平等的权利。人人在上帝面前生而平等,所以父母和子女也是平等的。子女成年后无法理所当然享受父母的供养,父母也无法理所当然地干涉孩子。

但在中国传统社会,尤其是传统的乡土社会,人和人之间很少讲“权利”,讲的是 “人伦”。伦,就是有差等的次序,父母可以把自己的意志由己向外施展,对于关系最亲的夫妻、子女,就几乎没有意志上的边界。

(图自Alex Harvey)

目前,年轻人们越来越接受新的价值观和生活方式,在面对老一辈的观念时,自然会遇到冲突。想要更好的了解这种两代人间观念的冲突,不妨看看李安的电影《推手》,里面体现了家庭关系的大智慧。

另外,在心理学上,传统观念中家庭里个人边界感的模糊,确实是不健康的。


二、 父母不尊重儿女的独立性:

在家庭生活里,总会类似的瞬间让你感到不舒服:

  • 青春期偷偷写日记,父母却光明正大地拿来看了;

  • 成年后,夫妻两人关着门待在房内,父母不敲门便闯进来拿东西;

  • 明明什么时候生孩子、生男生女、剖腹还是顺产,都是夫妻双方的决定,父母却总要插手;

  • 自己违抗父母的决定,父母就嚎啕大哭,似乎像故意崩溃在让自己愧疚……

在这些行为的背后,其实是父母没有尊重儿女的独立性,侵犯了儿女的“个人边界”。

“个人边界”这个词听上去很陌生,实际上指的是个人所创造的规定、限度、原则,用来分辨他人对自己的行为是否合理、可以接受,以及当别人越过底线时自己如何应对。

在物质层面,个人边界包括个人空间与身体接触。比如很多人都会认为,两个陌生人谈话时,身体靠得太近就是一种冒犯。类似的,就算是如同父母和子女这样亲密的关系,有些事也不合适,比如成年的母亲与儿子睡一张床。

在心理层面,个人边界是在想法和观念等方面独立于他人,既尊重他人的想法,也保护自己的理念。能足够坚定,保护自己不被他人控制、利用或侵犯,也知道如何恰当地对待他人。

健康的家庭中,每个成员也都有“独立性”,有自己的独立的想法和观念,互相尊重,互不干涉。但实际上,在家庭里拥有物质层面的独立性简单,心理层面的却很难。

在充满婆媳矛盾的家庭中,丈夫所在的家庭,往往就不尊重个人边界、不尊重独立性。父亲、母亲习惯了控制儿子(丈夫)的心理,儿子虽然感觉不舒服,却还是自愿地、习惯地向父母敞开自己的个人边界。

在儿媳妇(妻子)这一角色加入后,这种不尊重个人边界的行为对她来说就是突如其然的。即使在妻子的父母同样如此控制她,妻子的“规则”也只会允许自己的父母这样做,而非其他人。

因此,如果想避免这种冲突,还是先要确保家庭中,每个人都有清晰的个人边界。这不是指家庭成员见漠不关心、断绝往来,而是互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。

如果原生家庭中的个人边界太过模糊,可以尝试作为陌生的成年人,重新认识彼此,重新建立清晰的边界。


三、重视母子关系,忽视夫妻关系的重要性:

最后,婆媳矛盾表面上看是婆婆和媳妇两个人之间的关系,实际上和丈夫这一角色密不可分。一个可能的原因是——婆婆与儿子的关系太过紧密,忽视了夫妻关系才是核心。

比如,婆婆一些常见的行为是:

  • 将儿子视为自己的情感依靠,与孩子谈论自己的婚姻/亲密关系,却对自己真正的另一半漠不关心或是仇视;

  • 在不是空间有限的情况下,与成年的儿子同睡一张床;

  • 在儿子不顺从自己时,就会以对伴侣的口气指责,“你果然和你爸一样自私,你们都从没真正爱过我,关心过我”;

  • 对儿子的伴侣表面和气,暗地却处处刁难、挑拨,或者表现出明显的敌意,甚至逼迫对方与孩子分开。

这些行为的背后,是婆婆没意识到,自己作为母亲,却入侵了儿子与儿媳的“夫妻”关系,将儿子当成了自己的伴侣。

在结构家庭治疗流派中,心理学家Minuchin提出了家庭中的“系统”概念。在整个家庭的大系统中,“夫妻”,“母子”,“父子”等就是家庭的子系统。

健康的家庭秩序,是“夫妻”系统紧密且优先,“父母与子女”的系统疏远且次要。而且,“夫妻”与“母子”、“父子”系统间,界限分明。

如果婆婆忽视自己的伴侣,放弃原有的“夫妻”系统,希望与儿子成为了“新”的伴侣系统,把儿媳妇看作自己的“情敌”,就是在使家庭系统变得混乱。

针对这一问题,如果你是家庭中的儿子与丈夫,你需要学会与母亲重新建立关系,明白哪些事是亲子间合适的,哪些是伴侣间合适的。

当你拒绝母亲时,她的反应可能会让你内疚和自责,但你需要明白,这并不是不孝顺,而是在努力建立一个更恰当的互动方式——亲子的而非伴侣的互动方式。

如果你是儿媳的角色,最好的方法是与丈夫进行真诚的沟通,共同讨论如何平衡“孝顺”与“边界”,而要求对方表明立场(听婆婆的的还是听我的)、或者向婆婆表达愤怒。

当然,不论是放弃沟通、离开这段感情,还是继续努力,选择权都始终在你自己手里。只有你才能决定和怎样的人在一起,只有你才能决定你的幸福。

最后,希望更多的人都能意识到,夫妻关系才是一个家庭最核心的关系。在健康的家庭中,每一个人独立,但不孤独;亲密,但不纠缠。


以上。

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